Поэтому, пожалуйста, когда человек говорит вам: «Я очень одинок», не принимайте это как руководство к немедленному спасению. Уточните, он жалуется или хвастает? Перед вами одинокая душа, тоскующая о паре, или тот, кто лишь констатирует своё внутреннее состояние?
В конце концов, там, на скале и в плаще, не всегда плохо. Свежо, отличный вид, иногда волны до неба, а иногда бриз и барашки.
Не спешите звонить 911, вдруг он не «слезть не может», а просто там живёт.
Есть такие люди, после встречи с которыми, появляется безграничный заряд энергии… охота улыбаться как идиотке и с разбегу в фонтан! ощущение, что тебе подвластно всё)) Ты Мерлин, Дамблдор и Гендальф под одной мантией)) Переполняет чувство радости и какого-то настигшего вдруг счастья)) Берешься за каждое дело с легкостью и воплощаешь многое… Долгожданное… И вновь и вновь благодаришь мир за то, что ты знаком с этим чудо-человеком, который способен одной встречей вдохновить тебя на подвиги… Ты благодарен, что по каким-то невидимым путям вы нашли друг друга… И связаны нитями судеб хотя бы на мгновение.. И пусть даже если встречи очень редки… Но они больше, чем что-либо и важнее в безмерное колличество раз.
У меня есть такие люди. Я признательна вам. Я люблю вас. И молюсь за вас
поймала себя на мысли вчера, что на Раданицу, когда ставила свечи за упокой, бабулю в мыслях не упомянула… Оказывается так мой мозг и не воспринял её отсутствия… для меня она все так же жива… и живет далеко в другой стране, в небольшом голубом домике… и сад… с грушами. Прости, бабуль)
А всего-то и нужно — один взгляд… Мгновение… серо-голубая искра твоей души… а меня уже захлестывают волной мурашки… кажется я даже почувствовала легкое покалывание в пальцах ног и во рту пересохло… Думала все прошло. А нет. Просто затаилось.… Сколько мы не виделись?.. Как давно я слышала твой голос?.. Все эти месяцы стерты ластиком… их не было… кажется ещё вчера ты дарил мне розы на день рождения… Ощущение нереальности сменяется легким возбуждением ( не в физическом плане)… Чувствую дрожание своего голоса. Замолка. Отвожу глаза… Перебрасываюсь фразами с какими-то людьми… А смотреть хочется только на тебя… С жадностью глотать каждое знакомое движение… Привычки в разговоре не потерялись… твой смешной английский… вот оказывается чего не хватало)… Боже, почему ж ты так далеко сидишь от меня?..
Мы куда-то едем… одно кафе… другое… никак не найти подходящее место. А в голове осколки прошлого… на вкус как кофе без сахара… аромат шикарный… послевкусие не радует..
Дым от кальяна обволакивает тебя… в этом аромате фруктов есть что-то вызывающее… твои глаза притягивают… воспоминания и мысли захлестывают… я как в вакууме… пускаю струи дыма… рассматриваю стены… они все в узорах и напоминают мандалы… мысли улетают к фестивалю татуировок в июле… в компаниях я не особо разговорчива… вот и сейчас, будь моя воля, я бы положила голову тебе на плечо и впустила в своё существо негу… но ты снова далеко сидишь от меня..))… странно, но я действительно улыбаюсь этому)
Мне всегда казалось, что ты все знаешь… это и в твоих движениях и в поступках было… вот и сейчас ты смотришь на меня внимательно, следишь за моими движениями… вглядываешься в моё лицо с вопросом, когда тебе говорят, что ты лохматый, а зеркал рядом нет… ))… это тоже улыбает..))… пытаемся перепеть на пару неудачливого певца в караоке… угораем… А я уже постепенно ухожу в себя… обдумываю многое… я насытилась, но в тоже время мне мало… Пощечиной кажется мне новость, что ты уедешь через пару месяцев в Крым. А вернешься ли?.. Вряд ли. Спросить страшно.
Едем к тебе… Миша согласился подвезти, но только с моим участием… Почему дорога такая короткая? А музыка все играет… ты попросил поставить «ПРОНИКЛАСЬ МНОЮ»… я никогда не слышала… молчим… после меня просят сказать мнение о девушках Мишани, ибо я хорошо разбираюсь в людях, как ты сказал… мне больше интересны твои, но отвечаю… я бы так и ехала… темнота на улице… лишь огни… музыка, которая нас объединяет… твой голос у меня над ухом… так близко… редкие взгляды меж нами… люблю твой голос заполночь..
Ты сжимаешь своей теплой рукой мою руку, удерживаешь так и предлагаешь как-нибудь повторить… я соглашаюсь… а у самой в голове пролетает новость о твоем отъезде… улыбка на прощание
Снова едем с Мишей… уже ко мне… говорим о чем-то… я ему про Стива Джобса… фильме «Артефакт»… что нужен синтезатор… обещает помочь выбрать подходящий… хорошо)… значит скоро смогу писать… опять тишина… только музыка и дорога..
так бы и ехала… только с тобой рядом… так бы и ехала, не останавливаясь
Человек думает, что все знает о смерти, но это не так. Стоит только её увидеть, увидеть вблизи… как она забирается под кожу и остается там… Но человек думает, что и жизнь знает. Стоит на краю жизни и смотрит, как она идет мимо, но сам ею не живет, не может. Он в ней просто турист… Призрак.
А потом ты её видишь… видишь вблизи, как она забирается под кожу и остается там и от этого не убежать. С этим ничего не сделать. И знаете… это хорошо… Это правильно.
Сижу и смотрю вчера сериал «Волчонок»… Очередная серия, я не могу остановиться, потому что интересно… хотя совесть меня грызет и умоляет учить билеты для сдачи экзамена в автошколе..
У меня в комнате холодно, я укутавшись в плед сижу на диване… Свет выключила, зажгла свечи… Было около 18:15… Дверь в комнату приоткрывается… в проем заглядывает мама… узнаю её по силуэту… так как у меня темно, а в коридоре свет… глаза не реагируют сразу… Говорю ей: «Чего такое?»… молчание… Я решила, что вдруг она не услышала и тянусь к компьютеру, чтоб остановить видео, одновременно говорю:«Чего такое?»… молчание… Меня это подбешивает… я повышаю голос и опять спрашиваю«эЭЭЙ! Что случилось???»… «Тетя Шура умерла… только что» — мама говорит шёпотом.
Я плакать начала только сегодня днем… Вот опять… клавиш не вижу
Она мне была не такой уж близкой бабушкой… Но этот человек всегда звал меня ласково «Настенька, Настюша»… Вот опять её голос в голове..
А ещё мне кажется теперь все бессмысленным… У вас есть цель в жизни?.. Какая?.. Думаете она стоит того, чтобы потратить отмеренное время на её достижение? Не отвечайте, на самом деле мне плевать, что вы скажете.
Руки трясуться..
Сейчас вот стояла мыла посуду на кухне… Думаю… какого хрена я делаю?.. Что это изменит? Что даст? Вечером опять будет куча… Стираю платье и думаю… а пригодиться ли оно мне ещё?.. Может я тоже завтра ласты склею..
И зачем вообще все?.. Какие-то сторания, чтобы мои губы не были сухие, кожа не сморщилась?.. Заправила я сегодня постель или нет? Поздравила кого-то с днем рождения или нет? Витамины эти… Фуктовые коктейли, которые я делаю последние дни… А на том свете будет кому-то важно какой у меня вес или были ли упругими мои булки? Много ли я прочитала книг? Одно у меня высшее или два?.. Сходила я в кино или нет? Прогуляла я занятие по английскому или нет… Полила я цветы или выкинула вовремя завявший букет?
Тело все равно черви съедят или ветер развеет… Только кому это важно?.. Только мне?.. Получается я думаю совсем о какой-то ерунде… убиваю время зря… а на что его тратить?
И есть ли вообще тот свет?.. Я не уверена… Не то чтобы я не верила в Бога и все такое… я в церковь хожу… молюсь… за себя и друзей, родителей, родственников… а бывает и за совершенно посторонних мне людей… которых я видела всего несколько раз в жизни… бывает за тех, кто причинил мне боль..
И что?
Что дальше?
После вчера… которое настигло меня сегодня… я думаю про смысл своей жизни… Есть ли он?
У меня нет своей семьи (я про мужа и детей)… У меня есть родители… брат с его семьей… Друзья… Точнее одна единственная настоящая личность… Которая… она часть меня… она делает меня лучше… Женя… А остальные… просто тени… Появляются… исчезают… женщины… мужчины… Кого-то знаю лучше… кого-то хуже… кого-то вообще не знаю зачем знаю..
Пустота внутри… затягивает..
Завтра… я думала схожу на физиотерапию… полечить руку… Поучить билеты и зайти в автошколу сдать пару тестов… поделать английский, так как во вторник занятие… Встретиться с давней знакомой и забрать у неё свои книги… она их держала у себя полтора года… а последняя смс от неё была год назад… поздравление с новым годом… и то, потому что я его послала… Встретиться с другой… с бывшей работы… и тоже забрать книги… правда на смс с таким предложением она так и не ответила… а в пятницу просто забыла их забрать из дома… спасибо, что честно сказала… Ещё всякая бытовуха
А ещё завтра ехать в морг… прощаться с бабулей. Её повезут в Гомель… там будут хоронить… У меня нет черного платья..
На самом деле важное из этого всего… только морг..
Да и вообще… сейчас очень легко определить все на самом деле важное… самое важное в моей жизни… Это только люди… близкие мне люди… и Женя..
Может они и есть мой смысл жизни? Скорее всего..
а цели так и нет… Я не вижу её… А нужно ли её видеть вообще?
Смерть… единственное, о чем сейчас думается… и бабушкин голос в голове с поздравлениями на этот новый год… её улыбка в скайпе..
У меня в голове всплыл ролик… видео-ролик, который я увидела может лет пять назад… Всплыл сегодня
и ничего… тогда он меня поразил… а сегодня… ничего..
я не знаю зачем это решила написать… просто вдруг захотелось вылить это все куда-то… слишком много мыслей… а когда в голове появляются те идеи, которые были у меня на будущее запланированы… хочется злодейским голосом смеяться себе в лицо… и плакать
Вчера включила маме последнюю серию третьего сезона Шерлока, она проспала трансляцию по первому) Как она вообще столько времени выдержала без просмотра финальной)) Стойкий человечек)
Я подсела к ней) Снова плакала, когда друзья расставались у самолета… Великолепная игра актеров и прекрасный сценарий) За это и люблю этот сериал. Маме понравилось, правда она не такая эмоциональная как я))
А когда я ей сказала, что Бенедикт мутит с русской моделью, то она вскипела и ляпнула: «Лучше б он с Ватсоном встречался! Я уже как-то привыкла к этой мысли!)))) ахаха)))
и пусть все прохожие думают, что я спешу на свидание… мужчины ломают голову кем работает у меня муж… пусть девушки перечисляют достоинства парня… спрашивают куда мы поедем этим летом… и радуются, что я поймала букет на свадьбе..
им не в домек, что я сплю в обнимку с одеялом… и утром кофе пью одна.. выходные провожу с подругами в кино… ии что мне всего-то и хочется… забыть тебя и доказать своему сердцу, что мы никогда не будем вместе..
В память разбитым мечтам о тебе, мой мужчина-мальчишка Н
