Умерла моя собака. Дыра в груди. Размером с целую жизнь.

Случилось. Как всегда неожиданно. Я подходила к ней, она еще дышала. Тяжелоо так, с хрипом. Поскуливала. Подняла голову ей, глаза уже смотрят сквозь меня. Язык набок.Слезы катятся. Ведь помню ее поскакушкой, резво бегала, лаяла, сыр выпрашивала. А тут как растение. До завтра точно не доживет. Сука рак. Ненавижу.

Это был последний раз, когда погладила еще живую. Блять, сидеть и ждать, когда приедет отец за нами. Гладить ее по холодной спине. Чувствовать шерсть гладкую. А ребра не двигаются. Животные умирают с открытыми глазами. Этот взгляд. 

Искать место для захоронения просто жопа. Хочется схватить ее тело, прям в этой сумке, в лежанке, с поводком… И умчатся вв ебеня, ожидая, что воот-вот она сама вылезет оттуда со своим любопытным взглядом. Похоронили в поле, у дзота, под камнями. Пиздец. Тяжелее, чем родственников. Миски оставили ей. Можно я заночую в поле? 

Дача рядом. Теперь я буду ездить не на дачу. К ней. А слезы все текут. У нее там норм, птички поют, свобода. Бля, почему только 16 с половиной лет? Не справедливо. Этот маленький комочек веселья, преданности, безмерной безпричинной любви, заслуживает больше. 

Дома никто не встретил. Пустой угол. Сука пустой угол. Мать его. Как же больно. Реву.

Что? Не надо ни с кем гулять вечером? И кормить не надо? Не слышно вошканья в углу. Шелеста пеленок. Старческого храпа. 

Ты такая классная. Моя отважная. Моя. Прикопайте меня рядом. Можно уже сейчас?

Комментариев: 1

#Полночныйбред

Под окном в час ночи орет кошка что-то похожее на «Наууум». Он не отзывается. Сна нет. Помехи в моей голове помехуют,  надеюсь желание, загаданное в 01:01 сбудется 🙈 Моя серьезность — напускное. Всегда помните об этом) Вещая всякие мудрые мудрости, делая умный вид, я чаще думаю про качели, мороженое, уютное тепло и безопасность при посиделках на коленях у кого-то своего, рисунки на асфальте, песни в дУше и дурачество… Ах да, еще про мультики и ловлю снежинок языком. Быть взрослым — так себе иной раз. Правда есть плюсы — можно кутить ночами, есть сладостей и вредностей сколько хочешь, а еще ложиться спать когда захочешь 😌 В одном я убеждена точно — мы появились на Земле, чтобы валять дурака. Никому не позволяйте убедить себя в обратном

Комментариев: 3

Нытье мое

Шерстяные носки на ногах. Уже 3 кружки чая во мне. Холодно. Поймала себя на мысли, что жду все еще твоего письма. Я скучаю. Твои редкие строчки в личных —  дороги мне, они на вес жизни… Твои более частые строки напоказ — на вес золота… Что сказать… Хочу еще больше.

А вокруг все больше, но лжи и притворства. Последние полгода познаю новые черты людей, например, алчность и жадность… Двуличность тоже прооцветает. Новая работа — новые впечатления) 

Вот так июньским вечером за чаем взвешиваешь все. Что хотел и что получилось. А шерстяные бабушкины носки греют ноги. И мамины предостережения вспоминаются на счет людей. И твое тепло. Его не хватает.

 

Сегодня я унылое г. Впрочем, как и обычно. Позитив в дневник писать — не мой вариант. 

Комментариев: 4

Научитесь говорить людям правду

То чувство, когда ты предложил чисто по дружески в кино сгонять с человеком, а он отказался, ссылаясь на отсутствие времени. И ты ему поверил… А потом ты видишь как он идет на предложенный сеанс не с тобой. Огонь ваще. Обожаю эту боль в груди. Дайте 2, блящ

Комментариев: 4

Вода

 Бассейн. Вокруг ровный шум, в котором различим плеск воды, чье-то дыхание, болтовня, шаги… Я закрываю глаза. Детские голоса и шлепанье тапок… Кто-то плюхнулся в воду, где-то хлопнула дверь… Так много звуков, жизнь идет своим чередом. Мои ноги касаются дна, а роста хватает, чтобы лишь голова была над водой. Как же я люблю приходить сюда. Именно здесь можно забыться, уйти в себя, просто оттолкнувшись от бортика. Легкий толчок и звуки скрываются над моей головой… Скользить под водой и слышать лишь биение своего сердца, свое дыхание… То, что я люблю с детства.

Еще малышкой мама меня привела в этот мир, пропитанный хлоркой, суливший достижения, новых друзей и еще много чего… Сейчас я с улыбкой вспоминаю то, как тренер кидал в воду кубики, а мы с ребятами должны были нырять и поднимать их со дна, кто больше достанет — тому был какой-то бонус) Уже не помню какой… Но это было самое классное задание на тренировках на первом этапе обучения плаванию) Карьеры в этом спорте, к сожалению, не получилось.. 

Сейчас с нуля приходится начинать… Это добавляет грусти. Дыхание, элементарные движения.  Иной раз ощущение, что я и не занималась плаванием вовсе. Многое забыто, а тело слабое, а где-то и вовсе негодное для этого спорта, но я уверена, что со временем многое смогу. Есть тренер, который иной раз корректирует меня, дает советы. Спасибо. Люблю победы над собой. Всегда стремлюсь к ним.

 

Комментариев: 3

Все люди красивые

Комментариев: 0

Накрыло

Стучит) мои ледники таят… писать не хочется, хочется жить ) Иииииихаааааа 

Укутаюсь в тебя и до весны)

Комментариев: 7

#моимысличужимисловами

«Я хочу быть одна, но с тобой»

Французская журналистка Isabelle Tessier написала пронзительное эссе об отношениях. 

Я хочу, чтобы ты пошел пить пиво со своими друзьями, и, когда у тебя было похмелье на утро, ты попросил бы меня побыть с тобой. Чтобы мы обнялись и наслаждались запахом друг друга. Я хочу говорить с тобой утром в постели обо всех вещах, но иногда, днем, я хочу, чтобы мы жили собственными жизнями.

Я хочу, чтобы ты рассказывал мне о своих посиделках с друзьями. Про девушек, на которых положил глаз. Хочу, чтобы ты отправлял мне сообщения, когда ты пьешь с приятелями, даже с совершенно бессмысленным текстом, просто чтобы убедиться, что я о тебе тоже думаю.

Я хочу, чтобы мы смеялись, когда занимаемся любовью. Чтобы мы пробовали новые вещи и хохотали просто так. Я хочу, чтобы мы были в гостях, и ты вдруг взял бы меня за руку и повел в другую комнату, потому что больше уже не мог терпеть, ты хотел меня прямо здесь и сейчас. И я изо всех сил старалась бы не кричать, ведь за стеной столько людей.

Я хочу ужинать с тобой, чтобы ты рассказывал, что ты думаешь обо мне, а я говорила о тебе. Я хочу, чтобы мы спорили, что лучше: жить дома или за границей, в городе или на природе. Я хочу рассуждать с тобой о доме нашей мечты, даже зная, что, вероятно, мы и не будем жить вместе. Чтобы ты рассказывал мне обо всех своих идеях и планах. Я хочу удивиться, когда ты скажешь мне: «Бери свой паспорт, мы уезжаем!»

Я хочу испытывать страх с тобой. Делать вещи, которые я не сделала бы ни с кем больше, потому что я уверена в тебе! Возвращаться еле стоя на ногах после клуба, чтобы ты встречал меня, целовал, лежал на мне, как на подушке, засыпал так, нежно обняв.

Я хочу, чтобы у тебя была и своя жизнь. Чтобы ты вдруг захотел уехать на пару недель. Чтобы ты оставил меня здесь, скучающую и одинокую, мучительно ждущую появления маленького «окошка» с твоим лицом в фейсбуке и коротким «привет».

Я не хочу, чтобы меня приглашали с тобой на все твои вечеринки. И не хочу, чтобы тебя приглашали на все мои. На утро мы спокойно можем рассказывать друг другу, как они прошли.

Я хочу, чтобы было просто и в то же время не так просто. Чтобы я постоянно задавала себе вопросы, но знала ответы, находясь с тобой в одной комнате. Я хочу, чтобы ты думал, что я очень красивая, чтобы ты с гордостью говорил всем, что я твоя девушка. Я хочу, чтобы ты говорил мне, что любишь меня, и, главное, чтобы и я могла повторить это в ответ. Я хочу, чтобы тебе нравилось любоваться моей фигурой, когда бы ты шел позади меня. Чтобы тебе было смешно смотреть на мою виляющую попу, когда бы я чистила твою машину от снега.

Я хочу составлять наши планы, не придавая значения тому, будут ли они исполнены. Хочу быть в свободных и взаимных отношениях. Я бы не ревновала, если бы ты флиртовал с другими девушками, но проводил вечера со мной. Потому что я хочу возвращаться домой вместе с тобой. Я хочу быть той, с кем бы ты любил заниматься любовью и засыпать. Той, которой нет рядом, когда ты на работе, той, которая любит, когда ты растворяешься в своей музыке. Я хочу жить с тобой одной жизнью. Чтобы наша совместная жизнь была ровно такой же, как если бы мы жили по отдельности, но вместе.

И когда-нибудь я найду тебя.

Комментариев: 0

Жаль, что перемены в школе и перемены в жизни - не одно и тоже.

Комментариев: 16

А потом ты просто перестаешь делать первые шаги

Комментариев: 0
Страницы: 1 2 3 4 5 6 ...
БубнилкА
БубнилкА
сейчас на сайте
Родилась: 14 Января
Читателей: 174 Опыт: 1 Карма: 1
"… ты сильная… мне нравится… отражение боли и стойкости… вот ты настоящий властелин колец… " (подарок судьбы обо мне).
Я в клубах
Служба помощи MyPage.Ru Пользователь клуба
все 129 Мои друзья