Сижу и смотрю вчера сериал «Волчонок»… Очередная серия, я не могу остановиться, потому что интересно… хотя совесть меня грызет и умоляет учить билеты для сдачи экзамена в автошколе..

У меня в комнате холодно, я укутавшись в плед сижу на диване… Свет выключила, зажгла свечи… Было около 18:15… Дверь в комнату приоткрывается… в проем заглядывает мама… узнаю её по силуэту… так как у меня темно, а в коридоре свет… глаза не реагируют сразу… Говорю ей: «Чего такое?»… молчание… Я решила, что вдруг она не услышала и тянусь к компьютеру, чтоб остановить видео, одновременно говорю:«Чего такое?»… молчание… Меня это подбешивает… я повышаю голос и опять спрашиваю«эЭЭЙ! Что случилось???»… «Тетя Шура умерла… только что» — мама говорит шёпотом.

Я плакать начала только сегодня днем… Вот опять… клавиш не вижу

Она мне была не такой уж близкой бабушкой… Но этот человек всегда звал меня ласково «Настенька, Настюша»… Вот опять её голос в голове..

А ещё мне кажется теперь все бессмысленным… У вас есть цель в жизни?.. Какая?.. Думаете она стоит того, чтобы потратить отмеренное время на её достижение? Не отвечайте, на самом деле мне плевать, что вы скажете.

Руки трясуться..

Сейчас вот стояла мыла посуду на кухне… Думаю… какого хрена я делаю?.. Что это изменит? Что даст? Вечером опять будет куча… Стираю платье и думаю… а пригодиться ли оно мне ещё?.. Может я тоже завтра ласты склею..

И зачем вообще все?.. Какие-то сторания, чтобы мои губы не были сухие, кожа  не сморщилась?.. Заправила я сегодня постель или нет? Поздравила кого-то с днем рождения или нет? Витамины эти… Фуктовые коктейли, которые я делаю последние дни… А на том свете будет кому-то важно какой у меня вес или были ли упругими мои булки? Много ли я прочитала книг? Одно у меня высшее или два?.. Сходила я в кино или нет? Прогуляла я занятие по английскому или нет… Полила я цветы или выкинула вовремя завявший букет?

Тело все равно черви съедят или ветер развеет… Только кому это важно?.. Только мне?.. Получается я думаю совсем о какой-то ерунде… убиваю время зря… а на что его тратить?

И есть ли вообще тот свет?.. Я не уверена… Не то чтобы я не верила в Бога и все такое… я в церковь хожу… молюсь… за себя и друзей, родителей, родственников… а бывает и за совершенно посторонних мне людей… которых я видела всего несколько раз в жизни… бывает за тех, кто причинил мне боль..

И что?

Что дальше?

После вчера… которое настигло меня сегодня… я думаю про смысл своей жизни… Есть ли он?

У меня нет своей семьи (я про мужа и детей)… У меня есть родители… брат с его семьей… Друзья… Точнее одна единственная настоящая личность… Которая… она часть меня… она делает меня лучше… Женя… А остальные… просто тени… Появляются… исчезают… женщины… мужчины… Кого-то знаю лучше… кого-то хуже… кого-то вообще не знаю зачем знаю..

Пустота внутри… затягивает..

Завтра… я думала схожу на физиотерапию… полечить руку… Поучить билеты и зайти в автошколу сдать пару тестов… поделать английский, так как во вторник занятие… Встретиться с давней знакомой и забрать у неё свои книги… она их держала у себя полтора года… а последняя смс от неё была год назад… поздравление с новым годом… и то, потому что я его послала… Встретиться с другой… с бывшей работы… и тоже забрать книги… правда на смс с таким предложением она так и не ответила… а в пятницу просто забыла их забрать из дома… спасибо, что честно сказала… Ещё всякая бытовуха

А ещё завтра ехать в морг… прощаться с бабулей. Её повезут в Гомель… там будут хоронить… У меня нет черного платья..

На самом деле важное из этого всего… только морг..

Да и вообще… сейчас очень легко определить все на самом деле важное… самое важное в моей жизни… Это только люди… близкие мне люди… и Женя..

Может они и есть мой смысл жизни? Скорее всего..

а цели так и нет… Я не вижу её… А нужно ли её видеть вообще?

Смерть… единственное, о чем сейчас думается… и бабушкин голос в голове с поздравлениями на этот новый год… её улыбка в скайпе..

У меня в голове всплыл ролик… видео-ролик, который я увидела может лет пять назад… Всплыл сегодня

и ничего… тогда он меня поразил… а сегодня… ничего..

я не знаю зачем это решила написать… просто вдруг захотелось вылить это все куда-то… слишком много мыслей… а когда в голове появляются те идеи, которые были у меня на будущее запланированы… хочется злодейским голосом смеяться себе в лицо… и плакать